Hat Voldemort Nagini bedazzelt?

Vielleicht. Aber viel wichtiger ist, dass Harry in diesem Kapitel an einer japanischen Gameshow teilnimmt, was uns dazu inspiriert ein Happy Potter Partyspiel zu erschaffen.

Nagini ist auf großer Fahrt, macht nen kleinen Ausflug ins Zaubereiministerium und gönnt sich dort nen kleinen Snakey-Snäck. Und nen Snakey-Job möchte sie auch haben. Sachbearbeiterin im Ministerium. Wann gibt's "Die Abenteuer von Lorenzo und Nagini" als Serie?

Und trägt Nagini einen Boxhandschuh am Schwanz? Anders kann sich Martin diesen Angriff auf Arthur Weasley nicht vorstellen.

Wie hat euch dieses wirre Kapitel gefallen? Und war der Kuss-Recap auch euer Highlight?

Viel Spaß beim Zuhören! :)

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Harrys erster Kuss! Das nasse Vergnügen?

Es ist wohl einer der besten Teile des gesamten Buches. Der Kuss zwischen Harry und Cho ist vorbei, aber wie in jedem packenden Spiel braucht es die Nachberichterstattung. Hier muss noch einmal alles durchgesprochen werden – und genau das machen Harry, Hermine und Ron jetzt. Eines ist auf jeden Fall klar: Harrys Hirn ist komplett überlastet. Der Kuss mit Cho hat ihn komplett aus der Bahn gehauen – aber im positiven Sinne? Das ist zumindest sehr fraglich.

Aber nicht nur der Kuss an sich ist interessant, sondern auch die Reaktionen von Hermine und Ron sind pures Gold und könnten unterschiedlicher nicht sein. Von der „geschäftsmännischen“ Reaktion Hermines bis zu Rons Ekstase haben wir hier zwei starke Gegensätze. Gekrönt wird das Ganze von Harry, der wirklich keine Ahnung hat, was ihm da gerade passiert ist.

Und um all dem die Krone aufzusetzen, moderieren und analysieren wir – Martin und Sophia – in gewohnter Manier diese Szene, die in keinem Teenie-Roman fehlen darf.

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Harrys erster Kuss!

Endlich ist es so weit, Martin ist vollkommen aus dem Häuschen. So doll aus dem Häuschen ist er, dass er ganz vergessen hat, die Folgenbeschreibung zu machen und damit seine treue, kompetente und bezaubernde Kollegin Sophia mit dieser wichtigen Aufgabe betraut - ob er das bereuen wird?

Sophia hat überhaupt dieses Mal den Jackpot geknackt, denn die Aufnahme hat am Morgen stattgefunden - eine Offenbarung!

In Hogwarts hat der Dezember begonnen und Harry mangelt es an Kreativität was seine Freizeitgestaltung angeht. Besen polieren? Zauberlego bauen?

Ron und Hermine müssen als Vertrauensschüler*innen die Erst- und Zweitklässler beaufsichtigen, damit die draußen nicht von Habichten geklaut werden. Martin hat zwarr mittlerweile eine Größe erreicht, die ihn vor Raubvögeln schützen sollte, aber trotzdem wäre ein Schutzanzug für Martin vielleicht eine gute Idee für das nächste Weihnachtsgeschenk...

Die Weihnachtsferien stehen in Hogwarts an, Hermine geht Ski-Fahren und Ron ist beghosted von diesem Konzept. Und ihr solltet Martin mal über die Piste heizen sehen wie Ned Flanders!

Harry ist positiv überrascht, dass er über die Feiertage von den Weasleys eingeladen ist und im Fuchsbau abhängen darf, auch wenn Sirius dann allein mit Kreacher feiert...

Dumbledores Armee trifft sich ein letztes Mal vor Weihnachten und Harry bekommt ein mittelgutes Weihnachtsgeschenk von Dobby (oder eher hundert davon) und ein Weihnachtsküsschen von Cho. Und den Play-by-Play-Analysekommentar bekommen wir leider erst in der nächsten Folge. Nun bleibt mir nur noch eins: Martin ist ein kleiner Knilch, sein Blut besteht zu 90% aus Apfelschorle und er hat ein wahnsinniges Glück, eine so begabte, sympathische und bezaubernde Co-Moderatorin zu haben. Tüdelü!

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Habemus Popo!

Und Hagrid habet ein Problemum - nämlich die rassistische Großinquisitorin Frau Umbridge, die "Rücksicht" auf Hagrid nimmt, indem sie ihre Sprache seinen vermeintlichen geistigen Kapazitäten anpasst und damit bringt sie unser Blut zum Kochen. Sie besucht eine Unterrichtsstunde bei Hagrid und treibt uns (und Hermine) zur Weißglut. Es ist so schrecklich, dass wir einen kurzen Ausflug zu Disney's Mulan machen müssen, um wieder klarzukommen. und können die Expert*innen unter euch uns mal kurz sagen, mit welchen Muggeltieren das Herdenverhalten der Thestrale vergleichbar ist? Was sind eure Gedanken zu den majestätischen Skelettpferdchen?

Sind Thestrale fleischfressende fliegende Pferde oder Raubtiere? Und überhaupt, was haben wir als nicht David-Attenboroughs vergessen zu erwähnen? Und um Gehirne von taxifahrern geht's in dieser Folge auch noch. Was will man mehr?

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Harry Potter und das unsichtbare Wesen

Liebe Leute. Ich hoffe ihr habt auch immer die Schulstunde Eures

Lehrers vorbereitet, damit er nicht von der Schule fliegt. Nein? Na dann seid

ihr nicht auf dem Hermine Niveau. Die macht das nämlich einfach für Hagrid. Gut:

der will das gar nicht und lässt die Gute einfach eine halbe Stunde vor seiner

Hütte warten (okay er war auch unterwegs). Aber Frustrierend muss das schon

sein. Da willst Du jemandem helfen und bereitest alles vor und dann sieht die

Person die Gefahr gar nicht. TzTzTz.

Naja der Unterricht der dann Folgt ist eigentlich gar nicht so schlecht; zumindest für Hagrid Standards. Denn er zeigt der Klasse im Verbotenen Wald (wieso hieß der nochmal Verbotener Wald, wenn man da sogar Unterricht drin abhält?) Testrahle. Diese ominösen Wesen, die nur von Leuten gesehen werden können, die schon einmal einen Menschen haben sterben sehen. Das sind in Harrys Klasse immerhin drei. Gut dass es sie gibt, wer könnte sonst überprüfen, ob Hagrid ihnen nicht einfach etwas vormacht? Aber ich schweife ab. Und genau das tun wir beide natürlich auch in dieser Folge. Egal ob Unterarmlängen, Chimären, komische Schreie oder was für geniale Dinge Zauberer aus Schnee bauen könnten, für alle ist hier etwas geboten.

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Harry Potter und Hermine Granger kinky?!

Klingt wie eine reißerische Tagesprophet-Titelseite aus der Feder Rita Kimmkorns. Stammt aber von Martin!

Das Kapitelfinale ist ganz schön skandalös. Aber es gibt auch gute Neuigkeiten: Martin foltert keine Kinder!

Umbridge dagegen schon. Aber noch viel schlimmer - die schlägt nach Fang! Was erlauben Strunz?!

Und welche Verbindungen hat Umbridge zur Hölle? Als UNTER-Sekretärin bestimmt sehr enge. Und was bedeutet eigentlich Hölle? Happy Potter ist ja schließlich bekannt für philosophische und religiös tiefgreifende Diskussionen. Ihr seid ja vong wegen Bildung hier, oder?

Harry, Ronn und Hermine sind grottenschlecht im Versteckspielen, Umbridge definiert das Wort "frech" komplett neu (bin beim Tippen schon in Rage - schmult die einfach UNTER HAGRID'S BETT?!?!), Sophias soziale Inkompetenz ist ein effektiver Schutz vor Einbrechern und Hagrids Antworten auf Umbridges Verhörfragen sind überraschend gut. (Und witzig.)

Ein wilder Ritt durch Hagrids Hütte - wenn ihr Bock habt, steigt ein!

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Harry Potter und der Golgomath

Wir kennen es alle. Wir schreiben einen weltweit bekannten Bestseller, sind beim fünften Teil angekommen und müssen uns nun einen Namen für einen Riesen ausdenken. Dann laufen wir an einer Packung Spülmittel vorbei und denken uns: Ach, das ist doch ein super Name. Zack, entsteht ein wunderbarer Name: der Golgomath.

Aber das ist nicht das Einzige, was in dieser Folge passiert. Die wichtigste Info zuerst: Es gibt mal wieder ein Lied! Diesmal von Hagrid und seiner Heavy-Metal-Band.

Credits hierfür gehen an: Sophia Schwarzkopf, Sabine Siebecker, Gary Adrian und Chris Jetha.

Und auch sonst ist es eine hervorragende Folge mit vielen Fragen: Welchen Beruf hat der Todesser McNair, der damals Seidenschnabel umbringen sollte? Wie hat eigentlich die Beziehung zwischen Hagrids Mutter und seinem Vater funktioniert? Und gibt es Riesen-Schwangerschaftstests?

Rätselt und lacht mit uns in der neuen Folge Happy Potter!

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Ron als Botschafter zwischen Zauberern und Riesen?

Es geht weiter bei Kinderquatsch mit Michael Hagrid. Er und Olympe haben es in der Erzählung endlich zu den Riesen geschafft, es gibt nur eine kurze Teen-Wolf-Referenz, Trump wäre ein super Gurg und Hunde haben Bauchnabel.

Warum gibt es eigentlich kein Austauschprogram zwischen dem Muggel- und dem Zaubereiministerium? Arthur 2 Wochen zu Gast bei den Muggeln und dann ein Muggel, der 2 Wochen lang per Klo ins Zaubereiministerium reist - davon bitte 5 Staffeln.

Was hättet ihr dem Gurg für Geschenke mitgebracht? Vielleicht einen gigantischen Fidget Spinner? Ein riesiges Fahrrad? Ein paar Snäckis? Gubraith-Feuer, Pisch Posch, vielleicht wollen die Riesen auch einfach nur Polly Pocket spielen!

Natürlich quatschen wir auch noch über Politik, schließlich spielt Martin ja auch mit, aber die Riesen-Gesellschaft ist auch sehr... interessant.

Jetzt aber zu den wichtigen Dingen: Kennt ihr Forrest Gump?

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